Rir Não é Pecado!
- O sujeito discutia todos os dias com
a mulher pelas razões mais banais possíveis, xingava-a de tudo quanto era nome feio e, de
vez em quando, até batia nela. Mas
quase ninguém sabia disso na igreja. Certo domingo, quando foi convidado
para pregar e falou justamente sobre o comportamento do homem cristão no lar, ilustrou o sermão com belíssimas
experiências aparentemente
pessoais.
À saída, um de seus filhos comentou com os colegas:
— Filmes de ficção, eu já assisti a vários. Mas “sermão
de ficção” é a primeira vez... E principalmente com meu
próprio pai no papel principal!
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— Depressa! Procure o esparadrapo e
enfaixe bem o bico do nosso papagaio, rápido!
— Mas para quê isso, mãe? –
pergunta o garoto sem
entender o que está acontecendo.
Ela explica:
— É que o pastor mandou avisar que
daqui a pouco vem aqui e vai almoçar com a gente...
- Na noite do domingo de Carnaval, um
rapaz evangélico, que nunca disse nada no local de trabalho sobre suas
convicções religiosas, está indo para igreja de terno,
gravata e Bíblia debaixo do braço, quando passa por
colegas da firma. Eles já estão meio bêbados, sentados numa mesa de bar,
mas um deles o vê e aproveita para
provocá-lo:
— Rapaz, que beleza essa sua
fantasia de crente, hein? Sente-se
aqui e beba
um pouquinho com a gente!
- O garoto do vizinho aceita o convite
para ir com os filhos de um casal adventista à igreja justamente no dia em
acontece uma Santa Ceia Depois da cerimônia do
lavapés, acontece a partilha de pão e do vinho. Na volta,
quando lhe perguntam o que achou da reunião na igreja, comenta:
— Achei engraçado vocês lavarem
os pés antes de
comer!
- Ao final de uma reunião de
testemunhos, o dirigente do culto convida uma das irmãs presentes para ir
à frente
orar. Mas em vez de chamá-la pelo nome, usou o apelido – “Dinha” –
como todos costumavam fazer:
— Para concluir este tão abençoado
culto, irmãos, vamos acompanhar com reverência a oração que vai ser feita
agora pela Dinha...
Quando acabou de falar, percebeu o
cacófato –
(pela+dinha) – e mais que depressa tentou consertar.
Foi pior:
— Desculpem. Teremos agora uma oração
pela Dona
Dinha...
- Conversa entre duas meninas
adventistas, no intervalo
entre a Escola Sabatina e o culto divino:
— Lá em casa, a gente não come
carne. Só ovos, leite, cereais, verduras, legumes e frutas... Minha mãe diz
que
o nosso regime é ovo-lacto-vegetariano.
— Ah, mas eu prefiro o da minha
casa. É ovo-lacto-bife-vegetariano!
- Até parece aquela cena bíblica de
Atos 3: Dois líderes da igreja aproximam-se da porta de entrada
do templo. E ali está assentado um mendigo, que lhes
suplica:
— Pelo amor de Nossa Senhora, moços,
dêem uma ajuda para esse pobre aleijado das pernas... Os
irmãos se entreolham, depois fitam severamente o mendigo e um deles lhe diz:
— Nós não temos nada para lhe
dar, seu mendigo de
araque!
E apontando-lhe o dedo indicador,
ameaça:
— Levanta e some daqui antes que eu
chame a polícia!
O pior é que no mesmo instante o
mendigo se levanta e
vai embora dali, correndo e maldizendo todos os crentes.
- O casal de velhinhos ouve o
evangelista dizer pelo rádio
que as orações dele podem curar qualquer doença. E o
marido, ainda cheio de esperanças, fica todo animado:
— Coloca um copo d’água perto do
rádio, minha velha
que, dessa vez, eu resolvo meu problema de impotência!
— Sossega, Godofredo... –
desestimula a lúcida
companheira de tantos anos. — O pastor aí falou que
cura doenças. Não disse que ressuscita mortos...
- Um adventista, do tipo
zeloso-mas-sem-entendimento,
conversa numa esquina com um desconhecido:
— Você bebe?
— Cerveja, uma cachacinha de vez em
quando, sim...
— Tem que parar! Desse jeito, você
vai para o inferno...
E cigarro você fuma?
— Pouco, meia carteira por dia, mas
fumo.
— Cuidado, assim você vai para o
inferno... E carne de
porco, você come?
— Adoro! Feijoada é meu prato
favorito.
— É melhor largar mão disso já,
companheiro! Se não
você vai para o inferno mesmo...
— Quer saber de uma coisa, meu
senhor? Vai para o
inferno, você, com essa sua religião!
- Para ilustrar melhor um sermão
sobre o Salmo 51:10, em
que Davi pede que Deus o purifique, o pastor mencionou dois tipos de limpeza
efetuados nos automóveis pelos postos de serviço:
— Tem a “meia-sola”, que é
apenas uma limpeza
externa, daquelas partes que mais aparecem. E tem a
“lavagem completa”, quando lavam tudo: lataria, pneus,
interior, motor... E ainda passam um oleozinho por
baixo, põem um perfuminho no assento...
Aí concluiu:
— É essa a purificação que
devemos pedir a Deus,
irmãos: lavagem com-ple-ta. Oxalá Ele nos deixe
brilhando, por dentro e por fora! E passe um oleozinho
por baixo, coloque perfuminho no assento...
(A congregação caiu na gargalhada.)
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